二十二岁，从此无忧

         也许去厦门是我这短短的人生中最为得意的一次旅行了。

         那时候，刚通过了研究生复试，心无羁绊，从杭州的春天走出来，到那个美丽的海岛上看看老友狐狸，然后回家……

         那时候给妈妈买了一条珍珠项链。

 

         我以为从此春暖花开，没料到，凄风苦雨，骤暖骤寒，未得平静，生命的严冬翩然而至。

         老天实在太厚爱我，太高看我了。

 

          好吧，你带走了我向你祈求的一切，甚至我的妈妈。老天，我什么也没有，只能笑一笑了。好事，至少我没什么东西可以再失去，也不会比现在更惨了。

记分采取数字等级制，很符合自己情况的记2分，比较符合的记1分，完全不符合的记—2分，比较不符合的记—1分，介于符合与不符合之间的记0分。

 

1做事力求稳妥，不做无把握的事。

2遇到可气的事就怒不可竭，想把心里的话全说出来才痛快。

3宁肯一个人干事，不愿很多人在一起。

4到一个新环境里很快能适应。

5厌恶那些强烈的刺激，如尖叫、噪音、危险的情景等。

6和人争吵时，总是先发制人，喜欢挑衅。

7喜欢安静的环境。

8善于和人交往。

9羡慕那些善于克制自己情感的人。

       随着冬意的越来越浓，入睡变得很困难。手脚冰冷，睡不着。听歌，睡不着。过了十二点还醒着，这个夜晚便也睡不着了。

       曾经努力的去做到夜夜甜梦，但那是在四季花开的家乡。只有蜷在妈妈身边，仿佛放下了所有的忧愁，才能安心的睡去。

       四年了。遇到很大的伤心时，就在长长的夜里安静的醒着。一次，两次三次，四次。天总会亮，我总能回到原来的生活，似乎什么也没发生过，只是，头发掉得吓人，笑过之后，可见法令纹。

       我一定是误解了生活。

       那么忘了它吧。

        长久以来，误认为自己的生活是又寂寞又美丽的。后来突然明白，原来我的生活实际上是——又浮躁又苍白。

        对自己的水平充满了虚幻的信心，自己做的事情真的可以称之为学习和思考吗？也许我只是学得了一个皮毛的形式，浮光掠影地了解一些文献，然后花言巧语地表演为了解。我太焦虑，太浮躁，所以不时觉得生活的苍白与空虚，需要挣扎对抗才能安然度过。

       也许只是在88上的一篇文章引得我过激的反应，也许zju盛行的工具性的价值观已经可以不错地应对这张文凭，但是多年以前，我应该不是这么期望这个学科的吧……

       今天是艾滋病防治日。中午在食堂对面有个宣传点，红丝带发给经过的同学，很多人顺手黏在旁边的树枝上，层层叠叠的丝带在枝头轻轻晃动，在蓝天下绽开了满树的活泼喜庆，倒像是在过圣诞节。

     

       看见有我们班的男生站在宣传摊子前领什么东西，突然有一些不登大雅之堂的联想……

       能那么坦然吗？能那么坦然吗？我凑过去看看，哦，原来领的是肥皂啊。

     

       下午逃课，因为阳光太好了。在寝室眯了一会儿，出门去看西湖。一贯的路线，冬日下灿烂活泼的树木涂抹着一帧又一帧华丽明亮的油画，浓浓淡淡，深深浅浅，明明灭灭，美得太放肆。断桥边有个放风筝的老人，呼啦啦逆风而上的鹰实在太像，升到高处少一停顿，直冲冲落进水里。

 

       丢失手套一只，本来可以一手插包里很酷地骑自行车，但是对剩下的一只越看越恨，所以找个地方藏了。